?

Log in

rasta_ [entries|archive|friends|userinfo]
rasta_

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

(без темы) [фев. 6, 2008|12:29 am]
rasta_
[Музыка |Стигмата]

По просьбам трудящихся выкладываю свой рассказ написанный ночью с восплаенным и плавящимся мозгом от температуры)

Каждую ночь она считала звезды. они складывались причудливыми знаками, буквами и цифрами. Она складывала эти цифры и получались другие... тысячи кимбинаций были уже в голове. каждую ночь она пыталась докаснуться хоть до одной рукой, но рука так и не проявлялась в кромешной темноте окружения. Каждый раз она пыталась заплакать, для выражения растроганности, искренности...но ничего не получалось. лицо оставалось таким же непроницаемым. от звезд никогда не шел излучающий свет. просто что-то очень далеко в темноте мерцало.
Каждую ночь на небе было ровно столько звезд, сколько было вчера. Сколько было позавчера. Она слепо верила, что есть кто-то, кто каждую ночь говорит ей на ухо " я с тобой". она была уверена, что этот кто-то действительно с ней. и что именно он ведет ее вперед... помогает сочитать мерцающие огоньки и старается, что бы каждый раз наверху их было ровно столько же сколько всегда.
Каждую ночь она складывала звездочки так, что бы найти новое число. Она знала, что после арифметики ночью, будет что-то непонятное...что-то болезненное, но уже привычное до вызывания рефлекса. Каждую ночь она хотела успеть ответить "я знаю" но слова так и терялись...где-то недойдя до гортани.




- мне очень жаль,
сказал высокий мужчина поправляя привычным четким жестом очки на переносице,- но это действительно не имеет больше смысла.
седая женщина покачиваясь встала со стула. Она слышала это каждую ночь. Этот мужчина как будто и не выходил из ее тревожных снов и казалось, что сейчас она тоже спит.
- я могу пройти?- тихо, но твердо прошптала женщина.
- да, конечно, теперь можете идти, мы выключили свет.
странной, как будто пьяной походкой женщина зашагала по коридору к самой темной последней двери. Простояв у входа минут 10 она наконец решилась ее толкнуть. Внутри царил мрак.


Она лежала. Она уже сложла новое число, и опять не смогла дотронуться до звезд, висящих так высоко... она ждала.

женщина чуть коснулась крохотного одеяльца, боясь снова взглянуть на то, что было там. крохотное тельце так и лежало не изменив неестественной позы. Рот девочки был так искривлен с рожения, что так и не произнес ниединого слова за всю свою жизнь, глаза так ни разу и не разомкнулись увидев небо и звезды. Женщина тихо упала на колени и наклонившись к самому самому уху тихо шепнула " я с тобой" ...

Лампочки от кроватки так и шли к потолку мигая неестественным светом, девочка крепко спала, а причудливые узоры лампочек оставались неподвижны.
Ссылка3 комментария|Оставить комментарий

(без темы) [сент. 17, 2007|07:13 pm]
rasta_
[Музыка |pleymo]

наконец вырвавшись из этой универовской суеты, смогла посвятить вечерок любимому занятию и двухколесному другу. далеко не ездила, но все места "былой славы " оглядела. имела удивительную встречу на парковых тропинках и так любимых мной еще с детства шлюзах... встреча с осенью. в Москву пришла осень...она уже всюду, ей уже припитался даже воздух. ходит, как не прикаянная... всего и всех касаясь, но ни до чего и ни до кого не дотрагиваясь. мое любимое время года. самое искреннее и определенное. самое... очень лениво лезть в фотошоп и что -нить фотошопить поэтому выложу свою встречу и беседу с осенью без ремарок и исправлений. такой какая она была.









я и друг мой грузовик)




территория шлюз. всем известная штука, но почему-то от этого не менее привлекательна=)











Ссылка4 комментария|Оставить комментарий

(без темы) [сент. 5, 2007|12:21 am]
rasta_
ТОВАРИЩИ!!! ЛЕД ТРОНУЛСЯ!!
Ссылка5 комментариев|Оставить комментарий

(без темы) [сент. 3, 2007|04:54 pm]
rasta_
[Музыка |вахреры "бумбокс"]

удивительный день. ощущение как будто нарушилась смена времен года и сейчас снова весна.я не люблю весну. но сегодня хочется жить. и чувствовать жизнь со всеми ее "приправами". сегодня хочется одеться повесеннему достав шмотки с антресолей и покрасить волосы в рыжий. но вот только шмотки с лета еще не убраны а на черный цвет волос рыжий не возьмет... все вот атк в жизни нашей не вовремя)

я помню белые обои, черная посуда, нас в хрущевке двое, кто мы и откуда? Задвигаем шторы, кофеек, плюшки стынут. Объясните теперь нам, вахтеры, почему я на ней так сдвинут? (с) бум бокс "вахтеры"
СсылкаОставить комментарий

осень...................... [авг. 24, 2007|01:27 am]
rasta_
[Музыка |пикник "на луче"]

весной хочется жить. весна бъется пульсом отдаваясь
где-то в районе сердца. просто потому что она есть. просто
потому что вместе с нехитрой формулой воздуха дышишь
чем-то еще, ощутимым только на уровне физиологии.
отдаваясь только странным, как будто накаченным гелием
пульсом в голове живешь вроде бы прежней жизнью, что-то
не так. что-то не привычно и изменчиво.весной ничего нет
четкого в отличии от осени, зимы, лета...весна дарит
надежду на обман. . может быть дело в этом? почему
именно весной. это что-то вроде состоянияния еще не
проснувшегося до конца человека. что-то, вроде сильного,
но тем не менее сонного возбуждения утром.
а я не люблю весну. просто песня Пикника "на луче" почему
то навеяла именно эти мыли. Пикник вообще сложно
воспронимать с "первого раза" почти все нужно
переслушивать по нескольку раз, и может быть именно
тогда НЕ вслушиваясь особо в слова но ловля как будто
волны и вибрации можно понять о чем собственно вещь.
я ненавижу честно говоря весну. даже наверное больше, чем
холодную Российскую зиму и ужасное московское лето. я
люблю городскую осень. Московскую осень. любую. ОСЕНЬ
СсылкаОставить комментарий

(без темы) [авг. 16, 2007|09:53 pm]
rasta_
[Музыка |7раса ты или я]

бывает, что хочется стать таким каким ты был когда-то давно.
когда-то очень давно я играла в одну игру. с собой. я, наверное, только тогда была ДЕЙСТВИТЕЛЬНО собой. литературной, необычной, смотрящей "поверх голов", ходящей с по метро уткнувшись в книжку, глядя немного туманным взглядом ничего не выражающим, ухмылка при разговоре, и пульсирующая искренность во фразах. тогда мне казалось это предел данного образа. сейчас понимаю, что в меру возраста и всего остального наконец могу до конца создать его. но что-то мешает. а точнее я разучилась слушать...я НЕ ХОЧУ слушать. пропали или изменились знакомые, которые были тогда. что-то сломалось. все понимаю, все чувствую, а стать снова тем образом не могу. Черт! я поняла ЧЕГО мне именно сейчас не хватает. именно этого.. как это не банально я потеряла себя. Да! Себя ту, какой была 3 года назад. вот в чем вся моя проблема. вот что изменилось. быть самой непосредственностью, говоря мысли, набор мыслей... вот только одно интересно. того, кто сделал мой тот образ я знаю, а того что его во мне тогда сломал не знаю. Кто? я е помню...незнаю...когда случился надлом и все пошло на перекосяк?
\имея такую короткую, но такую яркую жизнь, сложно выявить этого самого ОДНОГО, который/ которая это сделал. вот такой вот психоанализ, мистер Фрейд
СсылкаОставить комментарий

(без темы) [авг. 15, 2007|05:42 pm]
rasta_
[Музыка |7раса "ты холодна"]

так хочу снова на улочки центра питера. и именно осенью. ранней. когда листья только начали покрываться разными оттенками, а слнце уже сделало оборот и отдалилось. когда лучи кажется еще яркие, но свет совсем не греет. когда времени уже чуть больше 5.. когда начинает то самое солнце отправляться в другую сторону земного шара и все хочет покрыть ночь. как вчера, как позавчера и как будет завтра.идти без смысла и цели, глядя на немного рыжие как будто в сепии тени от домов. идти и ни о чем не думать. в кедах и старой джинсовке. то входя в эти тени то снова появляясь на свете заходящего, осеннего солнца. идти, когда уже все решено и ничего решать ненадо. деля на все что было до этого и на то что будет после. заходить во дворы и смотреть на старые старые ржавые лестницы по которым еще можно подняться на крышу 5 этажного дома. не сворачивая к самому центру, где уже вышло много людей на прогулки...а идти именно по задворкам центра, где кроме редких прохожих идущих с работы и вышедших после первых дней учебы школьников на "погулять" сложно кого-то встретить. где можно быть собой, и ни о чем никому не говорить не делая из этого тайну. просто слушать город...тихо тихо....слушать постепенно покрывающиеся листья и заходящее солнце. по сантиметрам. слушать вибрацию звука асфальта... иногда останавливаться и закрывать глаза, сливаясь с этой почти не ощутимой вибрацией. чувствовать...чувствовать СЕБЯ. себя изнутри. как константы. как что-то, что может вместить в себя все звуки и мысли, каждое дунавение ветра... тонкое. касающееся. и улыбаться. тому, что не думаешь о завтра не думаешь о вчера. только сконцентрируясь на том, что все, даже то что не имеет форму может коснуться как буд-то изнутри...

а ты, помнишь?...........................


очень хотелось, донести именно чувство этого
СсылкаОставить комментарий

(без темы) [авг. 13, 2007|07:49 pm]
rasta_
[Местонахождение |дома]
[Настроение |busybusy]
[Музыка |RHCP dani]

Посмотрела сеня хостел-2 ммм имхо повтор первой части. 3 девушки искали приключений на ...кхем...одно место ну и нашли их. от стонов и повизгивания иногда хотелось просто удушить их самой. просто при той звуковой системе что стоит в кинотеатрах эти поскуливания на протяжении 10 минут бесили.
фильм- говно. но очень, просто ОЧЕНЬ понравилась песенка походу то ли чешская, то ли славатская в моменте когда 2 мужика эти шли в ангар. там песенка довольно долго звучит. оч хочу ее найти, но пока не нашла. те, кто смотрел поймут о чем я, кто нет, но собирается обратите внимание)
Ссылка2 комментария|Оставить комментарий

(без темы) [авг. 9, 2007|11:33 am]
rasta_
[Настроение |curiouscurious]
[Музыка |психея пен@]

меня мучает вопрос.
НАХРЕНА я вчера полезла второй раз купаться ночью????
Ссылка8 комментариев|Оставить комментарий

времена года [авг. 8, 2007|12:10 am]
rasta_
[Музыка |вивальди "лето"]

Чертов круг! я рано или поздно должна из него выйти. как лошадь в шорах. а что нет? скажешь, бред? а что иначе-то? да ничерта. только гребаный максимализм...или уже нет? а вдруг и его не осталось?...кажется что так....начинаю понимать что НЕТ ЖЕЛАНИЯ ДОХОДИТЬ ВО всем до черты как раньше... а просто уже делаешь что-то по энэрции. по привычке. что скажешь на это? считаешь это бредом? просто дыши. слышишь, блядь, меня? Дыши! четров идиот. ты вообще меня слушаешь?? нет? я так и знала... но это ничего. ты главное дыши. и ничего мне больше не говрои. и я. ничего больше не скажу обещаю. это не имеет никакиого значения. ты главное дыши...ведь у нас одно дыхание. на двоих. ты ведь это знаешь. хуй ли! эмоции бъют ключом. хочется схватиться за голову и откинуться. просто схватиться. как в гребаной мыльной опере. что и делаю. знаешь, наверное и выглядит это как в ней, родимой. девушка, сидит на подоконнике большого открытого окна, курит, а из дома истерическими криками рыдает скрипка с колонок на полной громкости. ветер дует но как все равно. действительно похоже на концовку какого-то мыльного фильма. и что? тишнит? а меня да. меня просто выворачивает и блюет на чертову белую скатерть. еще не мерзко? нет? а должно быть. мерзко? мне, блядь, тоже. самое смешное, что я знаю точно. что все будет идти дальше по кругу. тусовка? бросила. а хуй ли толку? тогда хоть смысл был. да, согласна дбавилась наркота и решимость. страх пропал. видела, знаю. иногда кажется что все это было во cне. или просто чья-то неудачная шутка а ля сценарий. мне стал так дорог мой персонаж, что боюсь, что только он сможет меня спасти...только где ж ты милый? где ж мой персонаж? куда ж он так невовремя пропал? а может быть я его сама убила? или он сдох во мне и теперь там разлагается. отсюда и такой тошнотворный запах из моей бошки разложившихся мыслей. тебя еще не блюет?? нет?? или да?? а ведь я, блядь, права, чертово направление!
- ты тут? считаешь это бредом?
- да нет...просто душно...
- ну смотри...ты -бог... и все... дыши..................


хз что мя приперло=)
СсылкаОставить комментарий

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]